我想這次的自閉期是久了些，因為一個個的心靈出口突然都被關上了。我依然默默地做著某些事，即使那不一定會有什麼樣的結果；我想念著一些朋友，但我並不想和他們說話；我每隔一兩天會登入一下blog，但沒兩分鐘就登出；如果我掛在MSN上，我的人也許不在、心也不在，那綠色的小人大部分的時候就像桌面上的裝飾而已。 「之前我去看中醫，你還罵我，結果現在也是沒改善啊！醫生你要負責到底耶！這下尷尬了吧？」年輕的醫生被我嗆聲，笑了笑。在我有限的生命裡，可以留下什麼呢？我也不知道。於是，我每天在家做一些白痴至極的事情，像個頑皮的孩子成天捉弄著男人，就是為了製造存在感，然後希望有一天我不在了，他會覺得不習慣。 被記得，是一件很棒的事情！有些人，就算久未聯絡了，但是當我知道他還記得我，我會覺得很感動很開心。就像我自己，在我的心裡也存放了好多的朋友，不知道為什麼，無論經過多少年，我都不會忘記。而我在別人的心裡，有什麼樣的存在感呢？自閉多久、消失多久、分離多久，我會徹底被忘記？ 漸漸地，我很坦然面對生離死別，但一方面我也害怕，會不會有一天我忘記了？我忘記那離開的人、我忘記相處時候的感覺、我忘記曾經的感情和愛？然後呢，等待下輩子嗎？下輩子相遇的時候我還會記得嗎？ 我不知道你已經到了什麼樣的時空，但我不想忘記你，真的。如果你看見了我的想念，也不要忘記我，好嗎？
你知道我嘆氣的時候多了，你知道我下班之後沒有力氣煮飯了，你知道我癱在沙發上的神情是疲累的，你知道我的氣色越來越差、笑容越來越少，然後很多事情都忘了。 我頸項間掛著的項鍊，是徵文比賽得到的獎品，另一方面來說，也是出賣你所得到的禮物，你一點也不介意或者是習慣了我總是先斬後奏？總之，你笑笑地跟我說：「文章刊登在哪一本雜誌，我去買來送妳！」 我突然覺得，我做很多事情你是沒有參與的。你不看我的blog，不知道我在忙什麼，但是莫名奇妙地發現我認識很多人；不小心會被我拉去和導演及名作家吃飯；家裡有很多作家簽名書；和別的男人一起去立委辦公室開會；單槍匹馬接受媒體訪問。 我的事，你不參與，你不過問。但關於我的一切，你都是尊重與支持的。我和阿飛合作的第一本書，還沒找到適合的封面時，你灌了軟體教我用Corel Draw，讓我可以簡單地描繪自己的想法和出版社溝通。書出版之後，你跑去金石堂和誠品買我的書，即使我的小說一向不是你的菜。 今天早上當你笑瞇著眼又故意扁著嘴跟我說：「我一早起來晾衣服，還煮稀飯，卻看到某個人在床上睡得好香甜…」你雙手合十，貼在臉頰邊，擺著頭，左邊一下右邊一下，唱作俱佳把我逗笑了。你接著哀怨地問：「我…我是阿信嗎？」我呵呵笑著抱住你，俏皮地把臉埋進你胸前，小腹貼磨著你減肥成功的小肚子。「好熱耶…」早上起床做了很多家事的男傭這麼說。 生命裡有很多的感動，雖然我脆弱的身體總是和我對生命的熱忱背道而馳，但是我終於明白了，原來，一直以來我並不是為了自己而活著。我曾看過一篇文章寫道：「部落格是寫給關心你的人和你關心的人看的。」是啊！我也是為了關心我的人和我關心的人努力活著啊！ 當我坐在電腦前掉淚的那天，淚水不是因為軟弱，而是因為感動。這種感動來自於許多朋友默默的支援，來自於無私的奉獻，我這樣迷糊的小笨蛋，是何德何能獲得你們的關愛呢？最近比較少在新聞台出沒，謝謝大家持續的來訪。心臟內科醫生說，我不能太過緊張，所以為了要放鬆心情，紓解生活和工作上的種種壓力，我開始規劃十月份的自助旅遊了，但是這次去的地方，不適合穿比基尼，所以請各位朋友就不要太過期待了！^O^
