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  在求職的時候,很多人會預設立場,我要在什麼產業?我要在什麼職位?公司規模要多大?最重要的是,薪資待遇要多少?  對我而言,成功就是有所堅持、有所不堅持。除卻興趣上的選擇,產業別是我堅持的,這可能和多數人的原則不太相同,這得從外文系的職場環境說起。語文對我們來說,並不是專業,而是工具(當然,專職筆譯或口譯例外),無論我的日文多好,在應徵的時候,我只是把語文當作讓工作進展更順利的工具,而把我的個人價值建立在其他職務內容,例如進出口、總務、行政、會計…等。而同樣的這些工作,在傳統製造業or高科技半導體業、資訊業,在薪資待遇上卻有很大的差異。因此,在一個賺錢的產業別,對我來說是很重要的,也之所以我完全不考慮工作時間長薪資又不高的出版業。  我很注重公司的前景/錢景以及個人的發展性。因此,我對於薪資的要求是有可變動性的。譬如我大學畢業應徵某日商公司,要求三萬的起薪,即使人力仲介已經告知我,所要應徵的工作薪資範圍在三萬至三萬五,我卻只要求最低的三萬元。因為我很明白,在能力上我也許不是該公司的第一人選,但該公司所提供的福利以及工作本身的挑戰性卻是很吸引我的。人才,可不可以削價競爭?當然可以!  我願意以較低的起薪進入這間公司,並相信自己的工作表現可以讓公司心甘情願幫我加薪。而在這間日商公司,我一待就是四年多,薪資不但漸漸跟上其他人的水準,並在職場中建立起不可或缺的存在感。對起薪的堅持,有些人會因為一兩千元而放棄這份工作,而我是評估未來性,有看到未來性,先卡位了再說。  但是削價競爭也不能誇張到產生廉價感,因為你給自己的薪資標準,也等於你給予自己的能力標籤。以人才來當作商品的話,定價策略是很重要的。你定出的價格與你所能夠提供的工作服務,是不是能夠符合?在職場中,我經常遇到給自己標了一個很好的價格進來公司,但工作表現和態度卻不符合主管期待的同事,即使他的月薪比我多,但他永遠得不到最好的bonus。在比較心理上,公司當然會偏好我這種員工,讓他們花費較少的人事費用卻得到許多驚喜的工作效益。  在一個有前景的產業別,卡一個位子,然後努力讓自己符合公司對於這個職務職位的期待。未來,應該是由每一個踏實的”現在”所累積而成的吧!=================卡位積極,定位實際=================【女強人日記】系列文章:職場秘辛&經驗法則正大光明告訴你~
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  我的生涯規劃,就是沒有規劃。因為我知道計畫趕不上變化,而一但規劃好了的路遭逢意外時,如果不是令人懷憂喪志就是畫地自限想要回到自己規劃的框架中。所以,我不做生涯規劃,而是訂下人生目標。  大學畢業擁有穩定的日商工作之後,我的第一個目標,是百萬存款。然而,就差臨門一腳的時候,因為結婚放棄原有工作從台南「移民」到台北的關係,整個目標延宕了好久。  成為已婚職業婦女但短時間沒辦法生兒育女之下,我突然很渴求能夠有朝一日在事業上有所成就,因此立下了「女強人」的志向。我記得網友JT跟我說過,他不做太渺小的夢,夢想,是要很大很大的。既然有了志向,就要放一個模範在前方讓自己追趕,我想要成為怎麼樣的「女強人」呢?  綜觀社會上的女強人,我們會想到:殷琪、陳文茜、何麗玲、陳敏薰、孫芸芸等人。其中,我的成功憧憬Model就是孫芸芸。我認為事業上有成就的女人,還是要保有女人的特質,維持女人味和美麗。婚姻及感情層面感覺要幸福,而不是事業的絆腳石或是苦情的矛盾拉扯。  30-40歲的目標,是擁有穩定並持續成長的經濟來源;名片上的職稱還不錯;面對危機可以成熟面對毫無畏懼;在自己的職務領域上獨當一面並提升自我附加價值;參與大型會議能夠用英日語雙語流利地做簡報;有一本涵蓋各行各業豐富的人脈存摺;在忙碌的生活中兼顧生活品質及身體健康。  只有目標,沒有生涯規劃。因為我相信,唯有不設限的學習與勇於挑戰,生涯之路才能寬廣。英文很爛,沒關係,進來公司再慢慢磨;行銷不是我的專業,沒關係,接下職務努力學習,半路出家也可能變成專家。  我想到高夫曼的「劇場理論」。每個人在社會生活裡,都好像在廣大的劇場演著戲,有各種不同的角色扮演。我省視自己的角色有:女兒、妹妹、阿姨、妻子、媳婦、大嫂、同事、下屬、學生、朋友。光在職場上就可延伸出好幾個角色:總機、行政、秘書、行銷企劃、公關、總務、會計、收發室人員、翻譯、美工、網站管理…。別人很難相信,恐怕連我自己也覺得不可思議,這麼多看起來並不完全相干的事務,竟然都是由一個人在處理。  寫作也是一樣的,我寫不同的角色,我的文字就扮演著不同的角色。我的生活劇場,以矛盾而共存的方式繼續上演著。有時候我是個發表者,有時候我是個傾聽者。有時候我是個決策者,有時候我是個服從者。有時候我是個絮絮叨叨的歐巴桑,有時候我是個甜甜柔柔的小女人。白天是個女強人,晚上變成煮飯婆。  開完公司董事會的隔天,我確定了我往前邁向一步,決心扮演好自己的角色,繼續朝著目標勇往前進!=================做事自信,做人謙虛======================【女強人日記】系列文章:職場秘辛&經驗法則正大光明告訴你~

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  一天,是這樣開始的。   按下鬧鐘,賴床…,隔了五分鐘,懶人鬧鐘再次響起,我看看時間,決定抱著我的粉紅小豬豬再賴五分鐘。   起床,梳洗,化妝,蹲在衣櫥前面想著今天要穿什麼…。寶藍色上衣中間繫上黑色寬腰帶,黑色格紋褲襪,藕芋色的亮質短褲,咖啡色細跟長靴。   出門前開啟手機,在窗邊從路人的穿著確認一下天氣,帶外套or不帶外套,帶傘or不帶傘。   9:10am轉進早餐店,點了一份有沙拉、吐司和奶茶的簡餐,翻翻壹週刊和TVBS週刊。八卦報導的存在,讓我有份好心情。從早餐店到公司的路上,我在腦中整理著代辦事項,9:35am走進公司大樓,微笑著和警衛say hi。   照例是最後一位踏進公司的我,打開電腦,先開啟Outlook看看董事會通知單發出之後有沒有什麼回應,然後連上Internet,連結到中時電子報以及全球華文行銷知識庫以確認update的新聞和資訊。   做完新知update之後,開始一天的腦力激盪。準備明天要主持的會議簡報,還有本週開始的project proposal。午餐的時候,腦袋也沒閒過,除了公司的專案,我還有假日的學習專案…Motel的藍海策略啊!   下午接到美容師確認明天晚上預約沙龍的電話,認真的女人還是得靠外在的保養來保持魅力。下班的路上,準備繞到頂好超市買菜,偶爾也要努力維持主婦的功能性。   從翻譯到秘書、業務管理、行政公關、行銷企劃…,從日文到英文,從百貨物流、貿易商、半導體業到資訊業。也許因為沒有特殊生涯規劃,喜愛新鮮又不畏挑戰,我的職場履歷就和人格特質一樣,產生一種矛盾又相輔相成的奇妙組合。   這個月起,我左手忙董事會、右手玩行銷、平日做簡報、假日寫報告。因為很久沒當學生,假日上起課來死掉很多腦細胞。我有敏銳的觀察、自信的口吻、友善的表情、柔軟的心境,雖然目前沒有多餘的腦力來創作,但我把創意實現於生活中。     我不是逃避,我只是忙著繼續努力追趕生命流逝的速度。

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  走進餐廳,服務人員微笑著招呼:「歡迎光臨!請問幾位呢?」我舉起一根手指頭(當然不是中指),讓服務人員引領我到兩個人的座位上,一個人。   在電影院劃位櫃檯,我流暢地說出要看的電影、偏好的座位。「中央偏後的位置好嗎?請問幾位呢?」我微笑著說:「一位…」櫃檯人員的眼神讀不出是驚訝或疑惑還是同情,也沒有那種對一般情侶霹靂啪啦的餐點介紹和建議,但我歪著頭想了一會兒,覺得一個人還是可以點些什麼東西來吃吧!主動開口劃破這有點尷尬的空氣:「請問,有沒有一個人的套餐?」於是,我捧著熱騰騰的爆米花和水果茶,空不出手來讓廳內人員驗票,看著對方幫我抽出抓在手裡的票券又幫我塞回手心。   我突然想起阿部寬主演的那齣日劇,原來我也有本質上的孤僻。四個人的座位,兩個人的座位,一個人。只是阿部寬即使一個人佔了六個人的位置還是夠自在,而我不夠。我很愛享受美食,又總要擔心佔了人家餐廳的空位,祈禱著永遠還有空桌,在下一組客人進來的時候不必與我共桌。   一個星期的二十一餐裡,除了家庭聚餐等兩到三餐有人陪伴共餐外,我幾乎都是一個人吃飯。早餐,翻閱報章雜誌,從早餐店走到公司的路途中,我在腦裡很快地run過一次今天該處理的公事。午餐,走路去吃飯的路上,我順便去了銀行、郵局…處理掉一些公私事。一個人用餐,坐在店內的時候,有很多靈感和思緒飄進我的腦中,坐在戶外或靠窗的時候,我看著來來往往的人們,想像著他們的故事。   一個人,時間突然多了起來。我是安靜沉默的,心中卻有著只有自己才知道的喧囂。   「小姐~一個人嗎?」打扮嘻哈頭戴棒球帽的年輕男子,從帽沿下釋放出一道引誘的目光。我緩緩轉向他,用我所能做出最陰森的表情,冷冷地對他說:「不,很多人,你…沒看到嗎?」他倒退了兩步,我在笑意就要衝出嘴角之前撇下毛骨悚然的男子,轉身快步離去。

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  我沒有時間寫故事,沒有時間和大家交流,然而,朋友們不時來探訪的足跡我都看見了,謝謝大家!只是我正在與現實生活戰鬥,無論是事業上的新挑戰或是婚姻的難題,我得慢慢地搞定才行!   爲了表示近日招待不周的歉意,和大家分享最近的「私密照」,看圖說故事吧!
  @@”唉呦~原來網友「泡芙」開銀行!借我錢啦~借我錢~

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  • Apr 17 Thu 2008 22:34
  • 難題

  最近,在新聞台的活動變得晝伏夜出,如果想在事業上成為女強人,又不想放棄部落格的經營,只好調整了自己的生活作息。很難兼顧每一件事,但我也只能盡力去做。   那個晚上,我哭了,還做了惡夢,別再叫我生小孩,也別再讓我感到愧疚。我能不能一個人,做自己喜歡的事,很自由?如果對我來說曾經活到二十歲就該感到慶賀,現在還有什麼好奢求?我聽到你對電話那頭說著:以後不要再講生小孩的事,她健健康康我就已經很高興了,這樣壓力太大了…。   你的直言有沒有讓情況好轉?好像並沒有。因為我開始閃躲,下班之後連自己的家都不敢回了,就怕婆婆在你不在家的時候找上門來,到時候,我要說什麼…?捧著爆米花,一個人坐在黑漆的電影院裡,生平第一次膽子這麼大獨自看了迷霧驚魂這樣的恐怖片。隔壁的情侶,頭靠在一起,而我,只能瞇著眼閃避恐懼的畫面。此刻,我寂寞的不只是身體而已。一口接著一口的爆米花,好像遁入這暗黑的空間,並沒有真正進入我的身體裡,因此怎麼樣也填不滿心裡的洞。   一個人在東區遊蕩,深切感覺到自己和這城市的疏離感。如果說我不需要倚靠的肩膀,那是因為我以為自己夠強壯,其實都是誤會一場。在搖晃的公車上,接到你的電話,問我怎麼還不回家…。如果我們不能滿足彼此對於婚姻和家庭的期盼,該怎麼辦?我的心就像那只遺失的婚戒,再也找不回來了。

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  • Mar 11 Tue 2008 12:11
  • 退縮

  我有點退縮,退到自己小小的保護殼裡。中華電信色情守門員的事件,讓我有許多感觸。我發現一向沉默的讀者為我站出來的時候有著驚人且動人的力量,卻也因為我曾經認為的朋友竟在這個時候反而顯露得漠不關心而感到難過。   「搶救艾姬」的留言,我只選擇性的在數個新聞台貼,基本上是以最近有交流、把我列入友台名單或是在我友台連結裡的新聞台,因為我很痛恨網路蟑螂,所以自己也不喜歡當網路蟑螂,即使我心裡很希望有很多人來關切這個議題,但是我也不會濫發廣告。(在此感謝所有幫我轉貼的朋友,其實是因為我自己太害羞退縮,所以才請大家幫忙…)   這陣子,我沒辦法回訪,沒辦法看大家的新聞台,沒辦法寫作。除了因為工作上的忙碌,身體的不適之外,也是因為我退縮了!我必須坦承,在我總是為別人挺身而出、為正義發聲、愛打抱不平、有話直說的外在表徵下,我有著很退縮的社交性。我是個從小就自閉、被同學欺負也不敢說、孤單得從來不主動交朋友的人。從以前到現在,我很多朋友都像是面對一個自閉兒一樣,很有耐心地一步一步接近我,再慢慢透視我冷漠的保護牆,發現我的善良與友善、分享我的才華與熱情、驚訝於我的搞笑無厘頭。   因此,當我發現自己被當成了網路蟑螂、被質疑抗議中華電信的動機時,我開始有點退縮。網友小颱風在過年前反應無法連結我的新聞台時,我還說說笑笑不以為意,後來,得知有其他的網友也有一樣的困擾,有人在她的新聞台發文給我,也有人私下mail來。直到中華電信回覆小颱風的信件惹火了我,而且進一步探討後,發現這是一個有瑕疵的騙錢機制,我才決定要發起抗議活動。   自始自終,就像我寫過的文章「衝人氣?放你的屁!」一樣,我不是很Care我的新聞台紅不紅,因為要爆紅的話,我以前也有過機會。但是基本上,就像我默默瞞著家人出了一本書、不讓很多同事朋友知道我的新聞台一樣,寫作對我來說不只是故事的出口,也是某種心靈的出口,而這個出口並不需要刻意讓許多人看到。   原來,人性,如此而已。友情,這樣而已。這是我真實的感受。不管你的新聞台有多少瀏覽率,當你把搶救艾姬的消息放在自己的新聞台上,當你保留了我的不平發聲,我就看見了「不以善小而不為」的動人力量。心理學上有所謂的旁觀者效應,我真的很希望這樣的理論不要在此發酵。(旁觀者效應bystander effect當一陌生人遭遇急難時,如果現場只有一人,此人可能見義勇為,力急救助。如果現場有數人,則可能彼此袖手旁觀,無人向前幫助。)     謝謝小颱風、Rosita、石秀淨名、木基、紫色泡芙、小娘、凡、貓咪不哭、水手、橘色紙飛機、貓咪喵咪、阿文、小新、下雨天、狄亞諾、稻草人、蜜瓜味、小兔,雨殘心、pin、俏皮小女子、j u d y、唯愛+拿鐵、若葉蘭、小元、小玥、貓咪1/2、Xx威斗xX、蔡子逸、水藍色、水晶玻璃、歹命…等(以上順序隨機排列,不代表任何立場),還有許多我沒點到名或在其他平台上的網友熱心支持與轉貼,因為有你們,我才能擦乾眼淚繼續前行。   上場要亮麗,退場要優雅,這是我的原則,謝謝大家! 問卷調查: http://mypaper.pchome.com.tw/news/cfsagnes/3/1304078593/20080301220517/

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(一)   年輕的醫生翻著我的病歷,然後微微皺起了眉:「妳…很久沒來看診了啊!為什麼?」我據實回答,因為我不敢吃西藥,所以改吃中藥調養了一陣子。好吧!我這個笨蛋這麼老實的結果就是討來一頓罵。   我看著他的目光透過眼鏡鏡片,掃過了我的檢查報告,一年前的病歷,然後開始叨叨唸唸,說我根本不知道愛惜自己身體,拖了這麼久,還這麼年輕,都不會照顧自己等等…。我愣了一下,然後委屈的眼淚嘩啦啦地掉下來,換他愣住了。   接著,他語調放溫柔許多,耐心詢問我之前在哪間醫院看診,後來追蹤情況如何,還有去看哪一家中醫,什麼時候做的腎臟切片…,我紅著眼眶,哽咽著一一向他報告。最後,他尷尬地說,好像不應該對病患這麼兇。 (二)   相信什麼?我誰也不相信。吃了藥,好像是賭氣。好吧!我是不會照顧自己。我本來就沒覺得自己可以活很久,幹嘛不好好享受人生的快樂?   醫生一一解釋藥品的作用,還上網查給我看,只因為他在我的眼中看到太多的疑惑。妳這樣我怎麼看?醫生看著我的腳,又看看我。呃…脫掉馬靴,掀起牛仔褲的褲管,讓他摸一下,嗯…沒有水腫。   最後,醫生下了這樣的結論:妳放心!我保證一定會讓妳懷孕的~   ㄟ…不是吧?不是”你”讓我懷孕吧?再怎麼說,這也是我老公的責任…。彷彿聽見我心裡的OS,醫生和我對望了一眼,然後低下頭寫病歷。 (三)   婦產科找了沒?沒有啊!不是要看醫生的臉色才能決定能不能生小孩的嗎?我記得上次醫生跟我說,三月以後再來談這件事的。我跟醫生承諾,如果知道會去哪一間婦產科,我會通知他。   醫生問:「那我們什麼時候準備懷孕?」我終於開口抗議了:「我們?!不是我們吧?」醫生看著電腦螢幕,嘆了口氣:「我…唉~算了!下次再跟妳說,先…過個好年吧!」醫生問我還有沒有吃中藥,我告訴他:「沒有,我相信你!」馬的,我又說謊了,沒吃中藥是真的,我相信你是假的。   嗯…我的生命交在你手上,你到底行不行啊? PS:生日當天早上,我去了醫院。這一點也不觸霉頭,我在醫院出生,以後可能也死在醫院,所以,就去啊!^___^

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  老實說,這個故事,從發想到完成,並沒有花費我太多的時間和心力。中途有一度因為要專注於劇本寫作,曾想要中止這篇小說的創作,但是我發現,小說劇的人物追著我跑,而且在寫劇本遇到瓶頸的時候,我很需要跳脫出來把這篇故事當作一種自我放鬆。   其實,我不在乎有多少人認真地看這篇連載,我相信也有很多喜歡看情慾小說的讀者,開始不知道該來我家做什麼好,不過就像我一直以來的想法,寫作是一件愉快的事情,是一種人生的替代性滿足,與其要我迎合大眾的口味寫千篇一律沒有新意的作品,我寧願讓自己多一點挑戰。   首先,習慣寫極短篇的我要拉長戰線寫這樣字數比較多的小說,第一個要面對的問題就是時間。因為我是利用零碎的時間寫作,所以把這篇故事切成好幾個章節段落,當然未來如果有可能集結成一本書的話,是需要再做整體結構銜接調整的。其次,我寫極短篇的時候,通常都是快狠準一氣呵成,在節奏上通常是緊湊的,不太容易發生邏輯上的問題。而字數較長的小說,除了在鋪陳上面要注意前後的邏輯和層次外,也必須考量訊息多寡的拿捏。如果寫得太粗糙,讓人讀起來急躁,而且浪費了循序漸進的美感,如果寫得太精細,又讓人感到拖泥帶水,就像是又臭又長的台灣鄉土劇。   我改變寫作的態度,不像以前寫極短篇邊寫邊想的方式,而是先在腦中鋪陳了一遍才下筆,大概從第三章節起,我腦海逐漸抓出整個故事的脈絡,所以每個章節都有他的意義,看似可省略的細節,走到後面的情境才讓人恍然大悟。這是我在閱讀某本書時所得到的新啟發,每個段落必須要環環相扣,而不是拼拼湊湊。   那天在討論劇本時,導演給了我一個很好的重點提醒:從生活事件去塑造人物個性。這個原則,放在小說創作也是一樣的。所以,我用小米強忍不舒服最後嘔吐在阿謙腳背上的事件還有在和阿謙跑步時又哭又笑的彆扭來塑造小米有點ㄍㄧㄥ的性格。當然,除此之外,”想太多”還是小米從頭到尾貫穿全篇故事的重點性格。如果直接在文字上描述小米是個想太多又ㄍㄧㄥ又逞強的女孩,大概沒多大感覺,但如果製造一個又一個的生活事件,讓讀者在自然而然之中理解並接受小米的性格,這樣對於後面情節的發生,就有說服力多了!   我說過,我好像寫不出來一個純愛故事。但是,我試著寫了!我只希望這是一篇生活化的、讓你會想起自己或其他人經歷的、有畫面的、可愛地讓人發笑的愛情故事。其實,我也不清楚這樣的目標我做到了沒有。但我還是很開心,在這樣的寫作過程中,我產生了更多的想法而且深刻感受到創作的自由與快樂。   偶像劇不是都要有經典名句嗎?以下是我篩選出來自認為還算精采的佳句,不要笑ㄋㄟ~   1.前男友就像是一個敵人,敵人的存在是為了讓我警戒,隨時提升武備,使自己堅強,遇到下一段感情,就可以提升攻擊力、防衛力、經驗值,到一種百攻不破的程度。   2.總之,接受現況,然後不要再想那個離我遠去的人,既然已經分手,就不要去在乎他牽誰的手。   3.難道失戀的女人都會這樣?在別的男人身上看見前男友的影子,即使他們根本不相像…   4.失戀的人是不是都會這樣?想一些有的沒有的事,一邊告訴自己要堅強,一邊又營造著自己的悲情,心情反覆而矛盾。   5.「分手」是一個愚笨的試探,卻造成了今天的遺憾。   6.今天,阿謙不是把陽光帶給我,而是把我帶給陽光。   7.真正的體貼是不經意的流露、不造成對方心理負擔,是什麼都不用說。   8.如果妳心裡有什麼煩惱和憂鬱,就跑步啊!讓風把汗水帶走、汗水把煩惱帶走…   9.幸福,是你想要付出,覺得無悔,然後自然而然回饋在你身上的東西。是給予之後,所獲得的感受。   最後,自我爆料一下這篇故事對我還有一項挑戰,要揣摩失戀者的心情,但是我…沒失戀過咧!(@@哎呀~怎麼覺得有番茄、雞蛋、拖鞋都飛過來了!)   這個故事,獻給曖昧中的、熱戀中的、失戀中的男男女女,希望給大家多一些勇氣與力量。   PS:特別感謝~京城野後製公司     大家可以在每個章節的文章回應中,看見京大人的創意喔!   圖片:艾小姬生日+開台週年慶感恩大放送!      簽名照一幅…限時48小時已下檔!  (那個誰誰誰再說沒看到,就是你的老花眼和我青春的肉體沒有緣份啦!)

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章節:說再見   阿謙回來了!好像是學校考完期中考了吧!早上在公寓樓下看見林媽媽提著大包小包的菜,空不出手來開門,我就幫她開了門,她笑嘻嘻地跟我說,阿謙今天要回來,所以要加菜。   但我等了一整個白天,都沒等到阿謙的人影,他難得回家,沒想過要找我嗎?我猶豫很久,還是撥了電話。   嘟嘟幾聲,電話接起,但不是阿謙。   「喂~」一個女聲,背景音有人聲和音樂聲,好像在什麼店裡。我遲疑著該不該開口。   「喂~妳找阿謙嗎?」對方主動問我,我只覺得這個女聲有點熟悉。「嗯。」我簡短地回應著。   「喔…他現在不方便接電話啦!小米喔?我等一下叫他回電給妳…」我聽出來了,這個女人,是我的大學同學LuLu啊!但是…LuLu和阿謙不是只見過一次面?就上次在我家辦轟趴的時候…。我怎麼沒聽說他們倆有這麼好的交情,好到他一回來就找她?   「LuLu?妳為什麼…會幫阿謙接電話?」我心裡實在堆滿了問號。   「我們現在在一起啊!等…等一下打給妳喔!」她說完這句話,就匆匆掛了電話。我看著手機,發著愣。我、們、現、在、在、一、起….?阿謙和LuLu在一起?什麼時候在一起的?為什麼…我都不知道?   我第一個念頭,是打電話給鴨鴨。     「喂~鴨鴨嗎?我是小米。」   「喂~喂喂~小米喔?怎…樣?」鴨鴨大聲回應著,聲音斷斷續續的,看來是在一個手機收訊很差的地方。收訊差,講話大聲也是沒用的啊!   「我問妳喔!妳知道LuLu和我家鄰居阿謙一直有聯絡嗎?」不知道為什麼,我就是沒辦法單刀直入地直接切中問題核心,只用了”聯絡”這樣中性的說法,或許,我在等待鴨鴨主動告訴我真相。   「知…啊!上次去妳家,阿謙送我們到樓下後…,LuLu說他…可愛,問…的MSN,結果,大家都有…交換…MSN。」我從鴨鴨斷斷續續的聲音大概拼湊全貌。   「你們都在MSN上聊啊?」我覺得心糾結在一塊,很不舒服。    「什…麼?」鴨鴨大聲地問,我只好再重複問題一次。   「喔…不一定啦!有在線上遇到…有空的時…吧!LuLu好像…跟阿謙比較熟吧?」鴨鴨說著,然後手機斷訊了。   我覺得好落寞,不知道是因為感覺被朋友背叛還是因為LuLu和阿謙在一起這樣突然的事實…總之,有種欲哭無淚的感覺。我關掉手機,只想把自己關起來,我什麼…也不想知道了!   胡亂轉著遙控器,但電視裡所有的節目我都看不下去,就像剛搬來內湖的時候,我開始整理家務…,掃地、擦桌子、洗廁所…,一切,好像又都回到了原點。那個失去愛情、一個人生活的小米…。   當我整理完家務,癱在沙發上休息的時候,門鈴響起了。我一臉疲憊地打開門,笑容滿面的阿謙站在外面。   我瞪了他一眼,心裡咒罵著:這個死王八蛋,剛約會完,很爽吧?一看就春風滿面的樣子,竟然惦惦吃三碗公,把到了我的好姐妹LuLu。   阿謙自顧自地脫了鞋,走了進來。「LuLu說妳找我喔?我回電妳怎麼都沒接?手機沒電了啊?」我一言不發,但心裡的OS沒停過。哼!什麼手機沒電,是人沒電了!人、沒、電!   阿謙終於注意到了我的結屎面…。「妳…怎麼了嗎?」   「你…和LuLu在一起?」我問了,我豁出去了!讓我死個痛快!   阿謙點點頭:「是啊!我們剛才在一起…」什麼?”剛才”在一起?      阿謙繼續說著:「本來是要找鴨鴨的,但她說她今天沒空,要去山區幹嘛的…,所以我才找LuLu。」我越聽越模糊,”在一起”只是兩個人一起,而不是交往?一下子是鴨鴨,一下子是LuLu,到底是怎樣?   「你找LuLu幹嘛?」我瞪著他,嚴肅地…。   阿謙咧嘴笑著:「阿…不能說啦!呵呵…」還笑!我都要冒火了我。   「你不說的話…我這輩子再也不理你!」我直直看進他的眼睛,咬著唇,認真到不行。   阿謙好像被我嚇到了,馬上收起了笑容:「我…我只是想,妳生日快到了!問看看她們…小米喜歡什麼…,想…想給妳一個驚喜而已。」   我的表情放鬆了點:「就…這樣?」   阿謙好像真的害怕我一輩子不理他,一五一十地說了:「還…還有,請她給我一點建議…,要怎麼做…小米才會喜歡阿謙?」什麼…?笨蛋!我..我喜歡阿謙啊!你問別人幹嘛?你問我啊!你應該先來問我,我喜不喜歡你啊!   現在,到底是怎樣啦?我嘟著嘴,想到我為了這個笨蛋就這樣難過了一下午, 心裡滿腹委屈。這傢伙,就是少了Mouse的霸氣,他看我都不說話,竟然轉身想落跑了?!   「我…我回家吃晚餐了!」他踉踉蹌蹌地走到門口準備穿鞋。   「你給我站住!!!」我喊他。我想起自己在摩天輪上對Mouse說的:幸福,不是要來的,是給予之後,所獲得的感受。如果,我不踏出這一步,我怎麼知道我將得到的會是什麼?   阿謙整個人僵在原地,動也不敢動。我深呼吸,心裡想著,大不了…大不了我就搬家嘛!   「你到底…還要不要當我的朋友?」在我的心裡,我們應該是好朋友的,好朋友應該坦承以對,而不是這樣逃避著。但是,阿謙竟然搖了搖頭。   他不要當我的朋友?我嘆了口氣,低下頭,覺得眼淚慢慢從眼底湧出,我咬著下唇忍著,但阿謙接下來的話,讓我的眼淚再也忍不住。   「我…沒辦法當妳的朋友。因為,我只想當妳的男朋友…」很誠懇的聲音,帶著滿滿的溫柔。   我的「朋友」阿謙~再見了!你新的身分,是小米的「男朋友」。我又哭又笑地看著阿謙,伸手環住他的腰,頭埋進了他寬闊的胸膛裡。幸福其實很簡單,不用想太多。 ************************************   創意新嘗試,主題小說劇   寫你,寫我,寫人物縮影   座位有很多,歡迎來入座   治療艾姬寫作人格分裂症   本期主題:想太多。 ******************************** >>NEXT-後記&台長生日簽名照限時下檔大放送  Coming soon!^O^

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章節:要幸福   我和阿謙,我和Mouse陷入完全曖昧不明的狀態。我偶而會和Mouse吃頓飯、看場電影,偶而也會和阿謙通電話聊聊彼此的生活。但是,我自己明白,我對遠方阿謙的想念越來越多。Mouse表明了要重新追求我,那阿謙呢?他什麼明確的表示都沒有…   這天晚上,Mouse陪我去坐摩天輪,這是種隔絕外界的獨處方式。我們面對面,就在這安靜的小小空間裡,隨著摩天輪緩緩地轉動,地面離我們越來越遠,到一種我無法逃離的程度。十幾分鐘的獨處,我只能面對眼前這個人,沒有閃躲的機會與空間。   「小米,妳…有重新考慮我嗎?」Mouse熱切的眼神,我應該熟悉的,卻在此刻陌生了起來。我不是沒有想過和Mouse重新開始,而且我想起剛分手的那段日子,我幾乎認為,只要他說句話,我就會哭著再投進他的懷抱。但是現在,我曾經冀望的幸福離我這麼近,我害怕什麼呢?   「我以為…帶妳去看我父母,我們一直以來的心結已經解開了!」他看我沉 默著,有點失望地這麼說。   「那…不是現在的問題。」我看著窗外,夜晚比白天美麗的台北城…。   「是嗎?那麼…妳的答案是什麼?接受我?還是不接受我?妳相信我一次好嗎?我可以給妳,妳要的幸福!」Mouse的話很動人,應該很多女孩都會被打動吧?包括我,以前的我。   其實,接受了Mouse,我想我們接下來的路應該很順利,畢竟他已經漸漸敞開心門,而彼此也都熟悉了相處模式。只是我的心好像還在等待著,等待著其他的可能。   「Mouse…幸福,不是要來的。」我也不知道我的想法可以傳達多少給Mouse了解,但是我自己很清楚,我不再是以前的小米了,我不是那個在大男人的保護下就可以開開心心過日子,只要受到寵愛就覺得幸福的女人。   「幸福,是你想要付出,覺得無悔,然後自然而然回饋在你身上的東西。是給予之後,所獲得的感受。」我們對望著彼此,Mouse皺起眉,沉默了。   摩天輪慢慢地回到地面上,我的心卻不踏實地還飄盪在半空中。Mouse摸了摸我的頭,什麼話也沒說。     Mouse送我回家,在公寓大門外,他捧起我的臉,微笑著輕輕吻了我的額頭,我沒有拒絕。回到家裡,我一個人躲進被窩裡大哭了一場。我這算是孤注一擲嗎?為什麼對著Mouse說那些冠冕堂皇的話,但骨子裡還是怕寂寞呢? ************************************   創意新嘗試,主題小說劇   寫你,寫我,寫人物縮影   座位有很多,歡迎來入座   治療艾姬寫作人格分裂症   本期主題:想太多。 ******************************** >>NEXT--?加長版完結篇 http://mypaper.pchome.com.tw/news/cfsagnes/3/1302586905/20080128100018/

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章節:難眠夜   這個阿謙,到底是有什麼怪癖呢?我到現在還是感覺…莫名奇妙。話說星期六,我決定不回台北,冒著人身安危在他租屋處留宿一個晚上。心裡當然多少有點忐忑不安啦!曠男怨女你情我願之寂寞燃燒的情節…當然又在腦中排演了一遍。   不過當他很君子地把床讓給了我,而委屈自己睡在地板上沒多久,我就感覺到他翻來覆去呼氣又嘆氣的聲音。睡不著?奇怪了!這是你的地盤,睡不著的應該是我吧?   然後,就在我好不容易和睡魔打好交道的時候,他起身了,走到書桌前打開了電腦,開始…打電玩?!   聽到我翻身,他還笑著回頭看了我一眼:「啊~不好意思啊!小米…吵到妳了吧?我…我有點睡不著,起來玩一下,妳睡妳的,別管我…」   即使音響關著沒有電玩音效,他快速地按著鍵盤和滑鼠的聲音,也實在是很令人困擾,聽起來是在奮力打怪的樣子。只是舟車勞頓的我,在這樣的環境中,還是睡著了。   晨曦的光從窗簾透了進來,朦朧之中,我依稀感覺到,阿謙坐在床邊,靜靜地看著我的睡容。   早上起床,阿謙不在房裡。我用他的浴室稍微洗洗臉,漱了口,聽見門打開又闔上的聲音。   我從浴室走出,看見阿謙提著一個塑膠袋,好像是早餐。他的眼裡有著血絲,這傢伙該不會整晚對著電腦打怪都沒睡吧?   他搬出折疊和室桌,從塑膠袋裡拿出兩杯豆漿,還有一包飄散香味的不知名的餅,招呼著我:「來來來…這是老店招牌的蔥餅喔!這可是成大學生還有附近台南一中學生最棒的早餐呢!」   我盤腿坐在和室桌旁,咬了一口蔥餅,滿滿的青蔥內餡包在脆脆而有口感的餅皮裡,青蔥的香氣和熱熱的麵粉嚼勁,令人充滿了幸福感。   「阿謙…你是不是整晚沒睡啊?熬夜打怪喔?會不會太誇張了啊?」我看見他臉上浮現一絲尷尬。   「你不會常常這樣吧?這樣熬夜很傷身體耶!」我這算不算逮到機會教訓他?   沒想到,他的表情更不自在了,還結巴起來:「我…我…沒有啦!我很少這樣,打電玩…很浪費生命耶!我平常…不…不會這樣的啦!」   「是..嗎…?那…你為什麼昨晚都不睡?」我質疑他。   他低下頭,咬了一大口蔥餅,臉有點紅:「因為…因為妳在這裡啊!我…我總要找點事轉移注意力吧!」聽他一解釋,換我臉紅了。這什麼意思啊?笨蛋!   就這樣,我們沉默地吃完超美味的早餐,阿謙送我到火車站坐車,我離開了天空藍的台南,回到烏煙瘴氣的台北。   ************************************   創意新嘗試,主題小說劇   寫你,寫我,寫人物縮影   座位有很多,歡迎來入座   治療艾姬寫作人格分裂症   本期主題:想太多。 ******************************** >>NEXT-要幸福 http://mypaper.pchome.com.tw/news/cfsagnes/3/1302305212/20080123094541/

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章節:替代品   成大榕園旁,我和阿謙,並肩坐著。   「NB不一定要有Mouse,Keyboard就已經很夠用…是什麼意思?」從台北到台南的火車上,我反覆想著這句話,只想聽聽他的解釋。   阿謙聳聳肩:「就那個意思啊!」說了跟沒說一樣。我沉默著,終於等到他再開口。   「我覺得,人不必太執著於某種人事物,跟自己過不去。世界萬物,都會有替代品的啊!並不是只有一種選擇,這個東西不能用,就用別的啊!」他看著遠方,平靜地說著。   「替代品?」這算是一種樂觀嗎?我低下頭看著自己的鞋尖。   「就像現在…我也是一個替代品,替代妳男朋友陪妳而已…」他轉過頭來看了我一眼,又很快移開了視線。   「你不是!阿謙就是阿謙,不是誰的替代品…」我不知哪來的勇氣,抬起頭來說出了我心中真正的想法,我望著他的側臉、帶著憂傷的側臉。   「是這樣嗎?」他的臉上沒有一絲笑容,他…不相信我的話?像是在賭氣似的,我亂說一通:「好!如果你是Mouse的替代品,那我是不是也是你前女友的替代品呢?」   阿謙臉色一沉,表情陌生地讓我害怕…。他低聲地說:「妳才不是她的替代品,我也千百個不願意妳是…」他用雙手手掌揉了揉額頭,看得出來在壓抑著情緒。   「我…第一次在醫院遇到她,也在醫院和她分手。那是我大一在成大附設醫院裡便利商店打工的時候,她好瘦,不到四十公斤,帶著口罩坐在輪椅上被她爸爸推著,但即使這樣我還是從她露出的眼睛看到了笑容和勇敢。她從可以跟我開玩笑…到完全無法從病床上坐起…到連微笑都失去了力氣。在我大一升大二的暑假,我們就分手了,因為…我再怎麼樣也打不過這個情敵…死神,把她帶走了。」   他的眼眶含著淚,深吸了一口氣。我突然有點厭惡自己,為什麼要這樣殘忍,揭著他的舊傷口?我拍拍他的肩膀,什麼話也說不出來。我想著放暑假回家、天天去跑步的阿謙,原來暑假對他來說,是個充滿憂傷的假期,所以,就跑步吧!讓風把汗水帶走、汗水把煩惱帶走…   「要不要起來跑一跑?」我笑著說。   他挑了挑眉:「啊?現在?」我點點頭。   他斜睨了我一眼,笑著:「哼~才不要!等一下又有人跑到哭…」   我起身,拉著他的手臂凹他:「好嘛!拜託啦~陪我跑一下嘛!今天來台南吃了小吃,不趕快運動消耗一下熱量不行!」      他勉為其難地被我拉起身,慢慢地跟在我旁邊跑著。天色暗了,校園裡的路燈已經亮起。     我想陪著他,至少在今天,讓我陪著他。阿謙,是我的朋友,我願意給他溫暖的關懷,就像他曾經給予我的一樣。 ************************************   創意新嘗試,主題小說劇   寫你,寫我,寫人物縮影   座位有很多,歡迎來入座   治療艾姬寫作人格分裂症   本期主題:想太多。 ******************************** >>NEXT-難眠夜 http://mypaper.pchome.com.tw/news/cfsagnes/3/1302305212/20080123094541/

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章節:天空藍   星期六的早上,我正在台北往台南的火車上。一直到列車過了新營,我才第一次撥了電話給阿謙。聽到我的聲音,他很驚訝,然而他的聲音聽起來是喜悅的,讓我鬆了一口氣。至少,我這麼突然來找他,他並沒有不歡迎我。約定好了在後站成大操場外的圍牆邊會合,我掛了電話。   看著窗外的景色,像是電影畫面快轉般地流逝,我心裡湧起許多複雜的情緒。為什麼會來找阿謙呢?我想來找什麼答案?這樣見了面,就會有答案嗎?我應該很高興Mouse和我有新的開始啊!但為什麼又覺得心裡有著什麼牽掛?阿謙...只是一個朋友,一個在我失戀時、生病時,關心我的朋友。   跟隨著人潮走出車站,這裡是台南,我只記得很小的時候有來過一次。台南的天空,好藍。清澈的藍,沒有一朵雲彩的藍,空氣似乎都透著一股爽朗開闊的氣息。   我看到他了!阿謙穿著白色短T襯著他略微黝黑的膚色,復古刷色的藍色牛仔褲,臉上掛著我久違的笑容,就像台南的陽光一樣。   「Hey~來度假啊?」這是他開口的第一句話。我點點頭,即使心裡想的是「來找你」,卻怎麼樣也開不了口。   「ㄟ...妳的行李呢?」他發現我只有揹著一個小包包。「我...今天晚一點就要回去了。」我抿了抿唇,解釋著。   他突然收起了笑容,淡淡地說:「喔...男朋友在台北等妳吧...」男朋友?我也不知道該怎麼跟他說,畢竟我和Mouse現在還處在不明的狀態,只好沉默以對。      「想去哪裡走走?剛好中午了,還是我帶妳去吃好吃的?」他示意要我跟著他走,我隨著他的腳步走了幾百公尺,到了機車停放處。他打開機車座墊,從裡面拿出一個安全帽給我,我戴上安全帽,才發現扣帶有點鬆。   阿謙伸手過來幫我調整帶子,他的手指接觸到我的下顎,我覺得好似有股電流滑過我的身體,好像,Mouse第一次牽我的手的時候…。        坐在機車後座,台南乾爽的風吹過我的身體,我心裡的霉好像在陽光的照映下消失無蹤,好棒的城市喔!我究竟只是喜歡這裡,還是因為…阿謙在這裡?阿謙闖了紅燈,又在下一個路口紅燈右轉,我簡直傻眼了。   我貼近他的耳邊說:「喂~你遵守交通規則好不好?」   阿謙大笑:「哈哈…什麼交通規則?!這裡紅綠燈是參考用的,太遵守交通規則,就會跟大多數的用路人不一樣,跟大多數的用路人不一樣,就容易出車禍啊!」     啥?這…這什麼歪理啊?!但阿謙馬上實驗給我看,當他紅燈不右轉而乖乖停下來時,差點被後面騎機車的歐吉桑撞上,然後歐吉桑繞過我們還有點不悅地看了我們一眼,右轉騎走了。這果然是個…很隨性的地方。   我們,像是普通的約會般,快樂地品嘗著一攤又一攤的美味。在台南,你可以看見BMW就停在路邊,然後有人下車,擠在滿滿的食客中吃燒肉飯。你可以看見賓士車裡坐著大老闆,打著領帶的司機匆匆忙忙下車,和其他客人一樣排著隊等著外帶一盒碗粿和虱目魚羹。  「水果蜜豆冰!」老闆端著一盤剉冰放在我們面前,四周都是學生和情侶們吱吱喳喳的喧嘩。一盤冰,兩支湯匙。   這裡的冰,只有台北知名冰店一半的價錢。但融入冰裡面的糖水,卻帶著一股香甜,是我從來沒吃過的好滋味。和阿謙共享一盤冰,如果某種水果只放了一塊,他會先推到我這邊給我吃,我搖頭說我不吃,他才吃。   吃完冰,阿謙帶我到旁邊的孔廟走了一會兒,然後載我回成大校園參觀。天色漸漸轉暗,我是不是…該回去了? ************************************   創意新嘗試,主題小說劇   寫你,寫我,寫人物縮影   座位有很多,歡迎來入座   治療艾姬寫作人格分裂症   本期主題:想太多。 ******************************** >>NEXT-替代品 http://mypaper.pchome.com.tw/news/cfsagnes/3/1302189941/20080121103146/

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章節:鬧失蹤      我突然發現一件事,自從情人節轉交Mouse送我的玫瑰花之後,阿謙好像失蹤了。而我開始想念,他爽朗的笑聲。   每次出門的時候,我都不自覺地往上望,但是阿謙卻再也沒從這個樓梯下來。為什麼?我心裡的疑惑越來越大,在連續十幾天沒遇見他的一個晚上,我慢慢朝著他家的方向移動著腳步…。   等一下見到阿謙爸媽,要怎麼說呢?突然這樣問他家人,會不會很奇怪?他有沒有跟家裡提過和我的交情?這種關心,會不會太突兀太尷尬了?   我走到他家門口,深吸了一口氣,手指緩緩移動到電鈴的位置,但遲遲無法按下。還是…算了吧?我縮回手,掉頭要走,門突然嘎一聲開啟了,是阿謙的媽媽。   「ㄟ…我正好要出去,有事嗎?」阿謙的媽媽看到我好像嚇了一跳,但隨即恢復溫和的表情這麼說。   「我…我…我有…呃…其實不是…呃…也不是什麼大事…」這恐怕是我懂事以來說話最結巴的一次。阿謙的媽媽沉默著,等我說下去。   「我…我只是…想問一下…阿謙在嗎?」我的媽呀,怎麼辦?他如果在,怎麼辦?他如果不在,怎麼辦?我到底是希望他在還是他不在啊?   「喔…阿謙啊!他不在。妳找他什麼事嗎?」什麼事?我也不知道什麼事啊!   「也…沒什麼事。」我這個笨蛋,不應該來的。他好不好,關我什麼事呢?要是讓人家媽媽誤會可就糟糕了。沒想到,阿謙的媽媽回應我的,是一個笑容,一個和阿謙有點像、讓我感覺溫暖的笑容。   「下星期學校就要開學了,他說有同學要搬家,先回去幫忙。」原來是這樣,只是學校要開學,其實什麼事也沒有。   回到家,我還是很想聽聽阿謙的聲音,就是一個簡單的問候也好。嗯…我記得他有留過手機號碼給我,就是我生病他拿紅豆湯圓給我的那個晚上。我拿起了便條本,翻找內頁。   龍飛鳳舞般的大字,寫著:   0920*** ***   林子謙   NB不一定要有Mouse,Keyboard就已經很夠用   我心裡一震,筆記型電腦不一定要有滑鼠,鍵盤就已經很夠用…?再想起那天在我家轟趴時,阿謙狀況外的那句話:「妳不會也去派出所報案,跟警察杯杯說妳家的光學Mouse沒有光吧?呵呵~」   鼻頭一酸,我的眼眶濕了。 ************************************   創意新嘗試,主題小說劇   寫你,寫我,寫人物縮影   座位有很多,歡迎來入座   治療艾姬寫作人格分裂症   本期主題:想太多。 ******************************** >>NEXT-天空藍 http://mypaper.pchome.com.tw/news/cfsagnes/3/1301999599/20080118112225/

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章節:解心結   週六的下午,Mouse開車來接我,他去加油站加了油,然後確認了回數券的張數,看來他要帶我去的地方,離這裡有一段距離。   他開車上了高速公路,心情看起來不錯。廣播節目的主題是經典懷舊西洋歌曲,播放著「Will you still love me tomorrow?」Mouse跟著旋律哼著,握方向盤的手指輕拍和著節奏。   一路上我們幾乎沒有交談,我偶而閉目休息。然後,車子在新竹下了交流道。這是我並不熟悉的城市,我朝著車窗外張望。   「別怕,不會把妳賣掉的!」Mouse笑了笑,說了這句話。我不怕Mouse把我賣掉,但就是有著沒來由的緊張。   看起來他熟門熟路的,不像是帶我來觀光,然後車子在一間公寓大樓前停下。他說要去附近停車,請我下車在原地等他一下。   等了五六分鐘,Mouse小跑步地跑過來,帶我穿越社區式的中庭,按了往上的電梯。是要帶我見什麼人嗎?我不急著問他,既然都願意跟他來了,我想就由他來告訴我所有他想要告訴我的事吧!   「我沒租大樓的車位,因為我很少回來。」我們進了電梯後,他這麼說。電梯停在六樓,我跟著他到了一扇門外。我沒想到,門裡門外,隔開的是兩個世界。   空氣裡飄盪著令人不舒服的酒精、化學藥劑、和尿騷味。我皺起眉,但這畢竟是人家家裡,為了禮貌,我不方便以手遮鼻。   一個老人家,坐在輪椅上,臉色蒼白、四肢瘦弱,旁邊一個外籍女傭正在用布擦拭著老人家嘴角的口水。   Mouse走近他,我跟在Mouse身後,Mouse似乎是刻意放大了音量說著:「爸!我帶朋友來看你,最近好不好?」老人眼神空洞,沒有什麼反應。屋內走出了一個老婦,神情看起來和一般人不太一樣…,看到Mouse和我,眼神帶著憤恨。   「你來幹什麼?來幹什麼呀?看我們死了沒有對不對啊?對不對啊?!」老婦的身體顫抖著,聲音和肢體都呈現一種歇斯底里,讓我覺得有些害怕。Mouse沒有回話,從皮夾裡掏出一疊鈔票,拿給外傭。   「這個月的生活費,因為我剛好想過來,所以沒有匯款,就直接給妳吧!」外傭收下錢,表情木然。然後,我們就離開了。   回程的路上,Mouse向我解釋著:「小米,不是不想帶妳來我家,只是…我沒辦法讓妳看到這一切。有幾個女人能夠接受這樣的家庭?我爸中風後,我媽性情大變,沒有安全感,精神上也出了問題…,也許是我不孝吧!沒有陪在他們身邊…,直到現在這個局面。」我可以理解,這是愛面子的Mouse心裡脆弱的區塊,也突然對於在公司總是賣力工作的他感到心疼,在他肩上,有著這樣沉重的經濟壓力。   雖然,Mouse家裡的情況的確讓我很震撼,但是我也第一次覺得Mouse打開了他的心,將最真實的自己暴露在我的面前,這就是他所謂的重新開始嗎?我們之間,真的可以重新開始? ************************************   創意新嘗試,主題小說劇   寫你,寫我,寫人物縮影   座位有很多,歡迎來入座   治療艾姬寫作人格分裂症   本期主題:想太多。 ******************************** >>NEXT-鬧失蹤 http://mypaper.pchome.com.tw/news/cfsagnes/3/1301899306/20080116101028/

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